[Innym] Humor

[rezut]

a ten mogę

Skurwysyn jego matki...

Młoda Conchita ze łzami w oczach idzie do spowiedzi do proboszcza swojej parafii:
- Mój ojcze, przychodzę do ciebie, bo mój narzeczony to skurwysyn!
- Ale tak czy inaczej, moja córko, nie możesz tak mówić!
- Jeśli tak, to skurwysyn!
Tam ksiądz otwiera drzwi konfesjonału i siada obok małej Conchity:
- No już, moja córko, uspokój się... Dlaczego mówisz, że to skurwysyn?
- Bo położył mi rękę na kolanie!
- Ale i tak spójrz na nią, ja też położyłem rękę na twoim kolanie, a jednak nie jestem skurwysynem!
- Tak, ale położył mi rękę na kolanie, spod sukienki!
- No popatrz, ja też kładę rękę na twoim kolanie.
pod sukienką, a jednak nie jestem skurwysynem!
- Tak, ale później podniósł go wzdłuż moich ud!
- Ja też chodzę po twoich udach, patrz, a przecież naprawdę nie możesz powiedzieć, że jestem skurwysynem!
- Tak, ale potem włożył rękę w moje majtki!
- Naprawdę chcesz zobaczyć? Tutaj, tutaj, ja też wkładam rękę w twoje majtki!.... ...A jednak nie jestem skurwysynem!
- Tak, ale wyjął dla mnie swoją wielką maszynę i położył ją między
nogi!
- raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ................................. Ja też włożyłem między twoje nogi moją wielką maszynę .. ....... i jeszcze
Aaaaaaaaaaaaaa… Nie jestem skurwysynem.
- Tak, ale wepchnął go głęboko w moją cipkę i spiłował jak stolarz!
- Aaaaa........Patrz, ja też cię zgłaszam jak bękart księdza, którym jestem..A jednak....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah A jednak nie jestem skurwysynu...........................
Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dobrze...
- Tak, ale ma AIDS!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh DUP JEGO MEEEEEEEEEEERE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Christophe]

co za finezja....

[rezut]

po przetestowaniu dwóch skrajności myślę, że ta powinna przejść

Ksiądz, który spaceruje wśród natury, wpada w ruchome piaski.
Gdy opada do kostek, obok przejeżdża wóz strażacki.
- Potrzebujesz pomocy ? - To nie jest konieczne, Pan mi pomoże!
Podczas gdy ksiądz opada do pasa, ciężarówka ponownie przejeżdża obok, a strażacy ponownie zadają mu pytanie.
- Potrzebujesz pomocy ? - To nie jest konieczne, Pan mi pomoże!
Gdy ksiądz wystaje już tylko głową nad piasek, strażacy przechodzą po raz trzeci.
- Nadal nie potrzebujesz pomocy? - To nie jest konieczne, Pan mi pomoże.
Następnie kapłan całkowicie tonie i kiedy przybywa do raju, mówi do Pana:
- Jestem naprawdę rozczarowany, naprawdę myślałem, że mi pomożesz!
A Pan mu odpowiada:
- Wysłałem do ciebie straż pożarną 3 razy, głupku, nie wiem, co więcej mogę zrobić!

[Christophe]

Ponieważ wszyscy jesteśmy trochę „obeznani z komputerami”, oto, co znalazłem na 1 forum :

Nigdy nie powinieneś kupować aktualizacji żadnego produktu w swoim codziennym życiu!

W zeszłym roku mój przyjaciel, nazwijmy go Bob, postanowił się zaktualizować. Zaktualizował więc swój program Girlfriend w wersji 12.4 do wersji Małżonek 1.0.

Niestety szybko zdał sobie sprawę, że ten program zajmuje dużo zasobów systemowych i pozostawia niewiele miejsca na inne aplikacje.
Ku swemu zdumieniu zobaczył również, że jego nowy program tworzy podprogramy o nazwie Dzieci 1.0, hałaśliwe i drogie pasożyty, zwłaszcza we wczesnych latach życia.

Oczywiście wszystkie te małe problemy nie zostały absolutnie określone na opakowaniu ani w instrukcji użytkowania.
Inni użytkownicy ostrzegali go, że napotykają dokładnie te same incydenty.

Ponadto Żona 1.0 uruchamia się zaraz po uruchomieniu maszyny i nadzoruje wszystkie inne działania systemu.
Kolejny irytujący punkt: ten nowy program prowadzi do niemal systematycznej awarii ważnych aplikacji, takich jak Night Football 4.3, Evening Drinking 7.5 lub Orgiastic Sex 2.2.

Instalując Epouse 1.0, użytkownik nie ma kontroli nad działaniem iw rezultacie otrzymuje niepożądane wtyczki, takie jak Belle Mère 54.7 lub Beau Frère w wersji Beta.
Ponadto program wydaje się zmieniać w czasie, nie wspominając o zakłóceniach co około 28 dni.

Konieczne byłoby zatem stworzenie Spouse w wersji 2.0.
Oto kilka przydatnych opcji, które powinien zawierać:
- przycisk „Przestań mi przypominać”,
- przycisk Minimalizuj, aby umieścić program w tle,
- osłona instalacji umożliwiająca odinstalowanie produktu w dowolnym momencie, bez utraty pamięci, awarii i innych zasobów (błąd rozwodowy),
- opcja Promiskuity pozwalająca na reaktywację funkcji seksualnych porzuconych podczas przejścia z Girlfriend 12.4 do Wife 1.0.

Ostrzeżenie, Epouse 1.0 zawiera błąd, do którego nie ma odniesienia.
Jeśli spróbujesz zainstalować Maitresse 1.1 przed odinstalowaniem Epouse 1.0, ten ostatni usunie MS-Money z dysku twardego, zanim sam się wymaże.
W takim przypadku Maitresse 1.1 odmówi instalacji z powodu niewystarczających zasobów systemowych.
Aby uniknąć tego błędu, spróbuj zainstalować Maitresse 1.1 na innym systemie niż ten, na którym znajduje się Epouse 1.0.
Ostrzeżenie: nigdy nie używaj programu transferowego między tymi dwoma systemami!
Nieufność również: Maitresse 1.1 może zawierać wirusy, które mogą mieć wpływ na prawidłowe funkcjonowanie Żony 1.0.

Ze swojej strony postanowiłem uniknąć wszystkich problemów związanych z Bride w wersji 1.0, pozostając przy mojej Girlfriend 9.0.
Jednak nadal napotkałem pewne problemy, którymi podzielę się z wami.
Najwyraźniej nie można zainstalować Petite Amie 10.0 na Petite Amie 9.0; musisz najpierw odinstalować Girlfriend 9.0..
Inni użytkownicy dali mi znać, że jest to wieczny błąd i powinienem był o tym wiedzieć.
Wygląda to na konflikt portów I/O.

Ponadto dezinstalator nie działa zbyt dobrze i pozostawia ślady poprzedniej aplikacji w systemie (w postaci połamanych mebli i zapomnianej bielizny).
Kolejny mały czarny punkt: wszystkie wersje Petite Amie regularnie wysyłają do użytkownika wiadomości wychwalające zalety aktualizacji do Epouse 1.0.

[Christine]

Potwierdzam to zjawisko. Mój program "chłopak ostatnio" automatycznie przekształcił się w program "chłopak na jakiś czas" i muszę powiedzieć, że nowa wersja nie dorównuje pierwszej. Na początku myślałem, że to mój egzemplarz jest wadliwy, ale moi przyjaciele potwierdzili, że był to ogólny problem z kilkoma odmianami.

Niektóre ulepszenia funkcji są rozczarowujące. Na przykład funkcja „Zapraszam do restauracji” zmieniła się w „Co jemy?” a „Masz kwiaty dla ciebie kochanie” zamieniło się w „Widziałeś moje skarpetki?”

Całkowicie zniknęły inne funkcje, takie jak „zmyję naczynia” czy „zrobię zakupy”

Inne działają sporadycznie i dopiero po wielu nakazach: „wynoszę śmietniki” albo „naprawiam skrzypiące drzwi”

Cóż, na szczęście istnieje kilka wskazówek i trików, ale obsługa ich jest tak skomplikowana, że ​​czasami zastanawiasz się, czy nie byłoby lepiej bez programu: na przykład, jeśli chcesz aktywować funkcję „Przytul”, koniecznie odznacz opcję skrzynki „komputer”, „TV” i „przyjaciele”.

A więc 3 możliwości dla wszystkich, którzy chcą zainstalować „Boyfriend”:
- Nie instaluj go lub po prostu bezpłatną wersję próbną
- Zainstaluj go, ale często zmieniaj dostawcę
- Zainstaluj go na stałe i weź udział w kursach relaksacji i samokontroli.


PS: mądrze, Cześć.

[zac]

- Nie mówimy: Hélène Segara, ale Hélène się zgubiła!

- Nie mówimy „KONTROLOWANIE”, ale „Paweł i jego mysz”

- Nie mówimy „Masyw Centralny”, ale „Większość środka”

- Nie mówimy mój korytarz, ale moje ciało odpoczywa.

- Nie mówimy, że to Amazonka, ale tam mieszkam.

- Nie mówimy otwieracz do puszek, ale portier z nocnego klubu.

- Nie mówimy, że jest słaby, ale jest u fryzjera.

- Nie mówimy dyrektorka, ale samolotem jedzie nauczycielka.

- Nie mówimy kanister, ale żartuję.

- Nie mówimy, że ton idzie w górę, ale brzydka dziewczyna jedzie windą.

- Nie mówimy wybielacz, ale czytam.

- Nie mówimy niewdzięcznik, tylko tłusty karzeł.

- Nie mówimy mały kciuk, ale dzieciak miał zaparcia.

- Nie mówimy od niechcenia, ale depozyt wyczerpany.

- Nie mówimy swędzenie, ale wymioty.

- Nie mówimy poeta, ale róg.

- Nie mówimy bękart, ale rok stracony.

- Nie mówimy bitrasa, ale droga dwupasmowa.

- Nie mówimy o szkodach spowodowanych przez wodę, ale o szkodach morskich.

- Nie mówimy, że panikuję, ale szukam faceta.

- Nie mówimy adekwatności, ale czy są jakieś pytania.

- Nie mówimy chyba, ale jestem perypatetykiem.

- Nie mówimy, że jestem bardzo zdrowy, ale lubię duże cycki.

- Nie mówimy konkwistador, ale narcystyczny głupek.

- Nie mówimy, że wygrałem, ale jestem pluri-analny.

- Nie mówimy żniwo, ale pierdzenie jak bóg.

- Nie mówimy grill, ale włosy na pośladkach.

- Nie mówimy właściwej paelli, ale sprzątaczki nie ma.

- Nie mówimy melodii w piwnicy, ale parkujemy samochód na parkingu

pod ziemią.

- Nie mówimy, że trwa proces pokojowy, ale zamierzam odpuścić

spersonalizować

fundusz.

- Nie mówimy, że to aligator, ale Mouloud ma rację.

- Nie mówimy wybredny, ale niewierny mąż

@+
zac

[Arbizon]

odpowiedz Zacowi,

Zapomniałeś o jednym (jedyny, którego znam... tak)

- Nie mówimy, że starsza pani żebrze, ale stara kobieta, która żebrze

Voila, niosę mój kamień do budynku!!

@+Arbizon

[NLC]

No śliczna mała:

Oto historia pewnej pary w sobotę:

Jak w każdy sobotni poranek, pasjonat kolarstwa, wstaje dyskretnie, żeby dać żonie spać, szykuje się i jedzie na cotygodniową przejażdżkę rowerową.
Tylko tego dnia pada deszcz kotów i psów. Jest naprawdę namiętny, ale to już za dużo, po pół godzinie idzie do domu.

Jego żona jeszcze nie wstała, więc rozbiera się w milczeniu i delikatnie wraca do łóżka, żeby nie obudzić żony.
Podchodzi więc do niej i szepcze jej do ucha:

- Deszcz kotów i psów...

A kobieta odpowiada:

- I pomyśleć, że ten drugi idiota wyszedł do pedałowania!

[Christine]

pachnie doświadczeniem, czy się mylę?

chuj chuj

[NLC]

hehehehehe!!

Nie, nie, nie lubię motocykla ;)