Lista żartów na 2 piłki
- Gruszka Belle Helene
- Éconologue dobre!
- Wiadomości: 389
- Rejestracja: 16/05/07, 09:21
- Lokalizacja: południe
- x 1
To krasnoludek, który idzie do swojego ginekologa...
- Doktorze, to straszne!
>> Za każdym razem, gdy pada deszcz, moje krocze płonie, a mój penis płonie!
>> - Nie widzę nic szczególnego, żadnego stanu zapalnego. Wróć i zobacz mnie, kiedy
>> będzie padać.
>> - OK.
>> 8 dni później, podczas ulewnego deszczu, krasnolud wraca do
>> ginekolog.
>> - Doktorze, to straszne, pali mnie, znowu płonę!
>> - Połóż się.
>> Po zbadaniu powiedział:
>> - Nie ruszaj się. Widzę, co to jest!
>> Idzie po instrument i crack, crack, crack. Słyszy, jak pracuje. 2
>> minut później powiedział do niej:
>> - To koniec. Wstań i idź.
>> Krasnolud wstaje, robi kilka kroków i woła:
>> - Nie odczuwam już żadnego bólu, wcale! Doktorze, jesteś niezwykły!
>> - Nie przesadzajmy! Po prostu skróciłem twoje kalosze!!!
- Doktorze, to straszne!
>> Za każdym razem, gdy pada deszcz, moje krocze płonie, a mój penis płonie!
>> - Nie widzę nic szczególnego, żadnego stanu zapalnego. Wróć i zobacz mnie, kiedy
>> będzie padać.
>> - OK.
>> 8 dni później, podczas ulewnego deszczu, krasnolud wraca do
>> ginekolog.
>> - Doktorze, to straszne, pali mnie, znowu płonę!
>> - Połóż się.
>> Po zbadaniu powiedział:
>> - Nie ruszaj się. Widzę, co to jest!
>> Idzie po instrument i crack, crack, crack. Słyszy, jak pracuje. 2
>> minut później powiedział do niej:
>> - To koniec. Wstań i idź.
>> Krasnolud wstaje, robi kilka kroków i woła:
>> - Nie odczuwam już żadnego bólu, wcale! Doktorze, jesteś niezwykły!
>> - Nie przesadzajmy! Po prostu skróciłem twoje kalosze!!!
0 x
- Gregconstruct
- Econologue ekspertem
- Wiadomości: 1781
- Rejestracja: 07/11/07, 19:55
- Lokalizacja: Amay Belgia
- Gruszka Belle Helene
- Éconologue dobre!
- Wiadomości: 389
- Rejestracja: 16/05/07, 09:21
- Lokalizacja: południe
- x 1
Któregoś dnia mój mąż, „gospodyni domu”, postanowił wyprać swoją koszulkę piłkarską.
> Kilka sekund po wejściu do pralni krzyczy do mnie:
> - „Jaki cykl wybrać dla maszyny?”
> - „To zależy, mówię mu, co jest napisane na twojej koszulce?”
> Krzyczy do mnie:
> - „PSG”
> A powiedzą, że są tylko blondynki...
> Kilka sekund po wejściu do pralni krzyczy do mnie:
> - „Jaki cykl wybrać dla maszyny?”
> - „To zależy, mówię mu, co jest napisane na twojej koszulce?”
> Krzyczy do mnie:
> - „PSG”
> A powiedzą, że są tylko blondynki...
0 x
- Gruszka Belle Helene
- Éconologue dobre!
- Wiadomości: 389
- Rejestracja: 16/05/07, 09:21
- Lokalizacja: południe
- x 1
SNCF (wciąż w czasie strajku...)
Hol stacji jest pusty. Do kasy podchodzi mężczyzna, żeby kupić bilet.
Kasjerka, nawet nie podnosząc wzroku, rzekł do niego:
- Nie denerwuj się! Każdy ma swoją kolej!
Podróżny zdumiony rozgląda się i nikogo nie widzi. Powtarza swoją prośbę i otrzymuje taką samą uprzejmą odpowiedź od pracownika.
Więc wściekły klient pochyla się i uderza ją.
Stewardesa wstaje i krzyczy:
- Ale kim jest ten idiota, który właśnie mnie spoliczkował?
Podróżny odpowiada bardzo spokojnie:
- Z tym tłumem, kto wie!
Hol stacji jest pusty. Do kasy podchodzi mężczyzna, żeby kupić bilet.
Kasjerka, nawet nie podnosząc wzroku, rzekł do niego:
- Nie denerwuj się! Każdy ma swoją kolej!
Podróżny zdumiony rozgląda się i nikogo nie widzi. Powtarza swoją prośbę i otrzymuje taką samą uprzejmą odpowiedź od pracownika.
Więc wściekły klient pochyla się i uderza ją.
Stewardesa wstaje i krzyczy:
- Ale kim jest ten idiota, który właśnie mnie spoliczkował?
Podróżny odpowiada bardzo spokojnie:
- Z tym tłumem, kto wie!
0 x
0 x
Powodem jest szaleństwo najsilniejsze. Powodem mniej silne, że to szaleństwo.
[Eugène Ionesco]
http://www.editions-harmattan.fr/index. ... te&no=4132
[Eugène Ionesco]
http://www.editions-harmattan.fr/index. ... te&no=4132
- Gruszka Belle Helene
- Éconologue dobre!
- Wiadomości: 389
- Rejestracja: 16/05/07, 09:21
- Lokalizacja: południe
- x 1
- Capt_Maloche
- moderator
- Wiadomości: 4559
- Rejestracja: 29/07/06, 11:14
- Lokalizacja: Ile de France
- x 42
Tak, i dlatego nie napełnia się dzbanka do góry nogami
Arf!
Arf!
0 x
"Konsumpcja jest podobna do pocieszenia wyszukiwania, sposób, aby wypełnić pustkę egzystencjalną rośnie. Z kluczem, dużo frustracji i trochę winy, rosnącej świadomości ekologicznej." (Gérard Mermet)
OUCH, OUILLE, OUCH, Aahh! ^ _ ^
OUCH, OUILLE, OUCH, Aahh! ^ _ ^
- Gruszka Belle Helene
- Éconologue dobre!
- Wiadomości: 389
- Rejestracja: 16/05/07, 09:21
- Lokalizacja: południe
- x 1
Facet spaceruje wzdłuż rzeki Adour w Bayonne i potyka się
> na starej lampie. Podnosi go, pociera i wychodzi dżin.
> Dżin powiedział do niego: „Możesz być zachwycony: spełniam jedno życzenie!”
> - Facet siada i długo myśli..
> Po chwili decyduje się i pyta:
> - Zawsze marzyłem o wycieczce na Tahiti, niestety boję się latać i dostaję choroby morskiej.
> - Czy możesz zbudować mi most na Tahiti, żebym mógł dojechać samochodem?'
> Dżin nic nie mówi przez kilka sekund, po czym wybucha śmiechem: „To niemożliwe!”
>
> Pomyśl o tym, czego potrzebujesz do podparcia takiego mostu, pomyśl o betonie, który trzeba będzie wylać, o tonach stali...
> Jestem geniuszem, OK, ale cudów nie potrafię...
> Musimy nadal pozostać w granicach rozsądku!!
> Nie, zapytaj mnie o coś innego, to naprawdę zbyt skomplikowane!'
>
> - Facet znowu zaczyna myśleć. Po kilku minutach znalazł coś jeszcze:
>
> Byłem żonaty i rozwiedziony 4 razy.
> Żony zawsze mi mówiły, że się nimi nie interesuję i że jestem niewrażliwy.
> Chciałbym więc... Zrozumieć kobiety.
> Dowiedz się, co czują i co myślą, gdy milczą.
> Dowiedz się, dlaczego płaczą, co naprawdę mają na myśli, gdy mówią nie...
> Możliwość uszczęśliwienia ich... Krótko mówiąc, zrozumienie ich psychologii.'
>
> - Dżin patrzy na niego dłuższą chwilę, po czym pyta:
>
> - Czy chcesz most z 2 czy 4 pasami ruchu?
> na starej lampie. Podnosi go, pociera i wychodzi dżin.
> Dżin powiedział do niego: „Możesz być zachwycony: spełniam jedno życzenie!”
> - Facet siada i długo myśli..
> Po chwili decyduje się i pyta:
> - Zawsze marzyłem o wycieczce na Tahiti, niestety boję się latać i dostaję choroby morskiej.
> - Czy możesz zbudować mi most na Tahiti, żebym mógł dojechać samochodem?'
> Dżin nic nie mówi przez kilka sekund, po czym wybucha śmiechem: „To niemożliwe!”
>
> Pomyśl o tym, czego potrzebujesz do podparcia takiego mostu, pomyśl o betonie, który trzeba będzie wylać, o tonach stali...
> Jestem geniuszem, OK, ale cudów nie potrafię...
> Musimy nadal pozostać w granicach rozsądku!!
> Nie, zapytaj mnie o coś innego, to naprawdę zbyt skomplikowane!'
>
> - Facet znowu zaczyna myśleć. Po kilku minutach znalazł coś jeszcze:
>
> Byłem żonaty i rozwiedziony 4 razy.
> Żony zawsze mi mówiły, że się nimi nie interesuję i że jestem niewrażliwy.
> Chciałbym więc... Zrozumieć kobiety.
> Dowiedz się, co czują i co myślą, gdy milczą.
> Dowiedz się, dlaczego płaczą, co naprawdę mają na myśli, gdy mówią nie...
> Możliwość uszczęśliwienia ich... Krótko mówiąc, zrozumienie ich psychologii.'
>
> - Dżin patrzy na niego dłuższą chwilę, po czym pyta:
>
> - Czy chcesz most z 2 czy 4 pasami ruchu?
0 x
- Gruszka Belle Helene
- Éconologue dobre!
- Wiadomości: 389
- Rejestracja: 16/05/07, 09:21
- Lokalizacja: południe
- x 1
Otrzymałem tego e-maila............
Wszystkim, którzy nadal myślą, że są młodzi, cóż, NIE!
Wielu studentów, którzy w tym roku rozpoczęli studia, urodziło się w 86 roku (rok śmierci Coluche'a).
Nigdy nie śpiewali „We are the world, we are the kids” ani „To naprawdę ty”… ani nie słyszeli o smerfie.
Dla nich AIDS i bezrobocie istniały od zawsze.
Twixów nigdy nie nazywano Raidersami (dwa palce tłumiące apetyt), a M&Msów nigdy nie nazywano Treets (rozpływają się w ustach, a nie w dłoni).
I nie wiedzą o niesłusznym zwolnieniu Grosquika z powodu zastąpienia jego nadwagi przez śmiesznego królika na opakowaniach Nesquika.
I nigdy nie grali na konsoli Atari, Commodore 64, Amstrad CPC6128. Oni nawet nie znają Pac Mana.
Nigdy nie widzieli dyskietek 5 1/4 cala. Śmieją ci się w twarz, kiedy im mówisz, że pierwsze komputery PC nie miały dysków twardych, a ekrany miały tylko jeden kolor.
Płyta ukazała się, gdy mieli zaledwie rok i nigdy nie mieli Chantal Goya 1 ani stojaków na płyty.
Nie wiedzą, jak to jest słuchać radia na falach długich, nie wiedzą, jak wyglądały stare telewizory, nie potrafią wytłumaczyć, jak to się robiło bez pilota i jak mogliśmy oglądać telewizję w czerni i bieli. biały.
Nigdy nie widzieli wzoru testowego na ekranie telewizora!
Są całkowicie nieświadomi, kim jest Candy, Księciem Euforu, a nawet niebezpieczeństwami, jakie reprezentuje Golgot.
Wierzą, że James Bond zawsze był Piercem Brosnanem i nie myślą o Szczękach, kiedy idą pływać.
Uważają, że dzwonki to wynalazek z pierwszej dekady XXI wieku, a telefon przewodowy to obiekt science fiction, a Minitel to jedynie przedmiot dekoracyjny w stylu retro.
Dla nich wrotki zawsze miały kółka rzędowe, a Mickaël Jackson zawsze był biały.
Nie wierzą ci, gdy im mówisz, że Yannick Noah był już tenisistą i że wygrał Roland Garros 3 lata przed ich narodzinami.
Nie wiedzą, że Fonzie to najfajniejszy facet na Ziemi.
Wiedzą, że Giscard jest byłym, ale kim jest były?
Dosłownie śmieją się z ciebie, kiedy im wyjaśniasz, grając na Playstation2, że świetnie się bawiłeś ze swoim Telescreenem.
Więc powiedz sobie, że ci ludzie, którzy w tym roku poszli na uniwersytet...
ONI są teraz Młodymi Ludźmi!
Oto niektóre objawy starzenia się:
- Rozumiesz powyższy tekst, uśmiechasz się i mówisz do siebie: „O kurczę, ale to też prawda”.
- Czytając gazety, zdajesz sobie sprawę, że spora liczba osób w showbiznesie jest młodsza od ciebie.
- Czasami odczuwasz ból pleców i masz w szafce nocnej lub w szufladzie biurka środki na bóle głowy, bóle brzucha itp.
- Dzieci zwracają się teraz do pani lub pana i pozdrawiają. Twój
- zobowiązany do samodzielnego odkładania prania.
- Sporo twoich znajomych jest teraz w związku małżeńskim, a niektórzy mają nawet jedno lub więcej dzieci.
- Prawie już nie chodzisz do McDonalda.
- Uważasz, że spotkanie Francja-Niemcy w 82. Pucharze Świata było o wiele bardziej znaczące niż zwycięstwo w 98. (jeśli jesteś mężczyzną, bo inaczej nie masz zbyt dużego zdania na ten temat).
- Idziesz na plażę, ale możesz spędzić cały dzień bez pływania. Jeśli idziesz popływać, zawsze pamiętaj o wciągnięciu brzucha.
- Myślisz, że naprawdę dajemy dziś dzieciom dużo prezentów w porównaniu z tym, co miałeś wtedy.
- Potrzebujesz całego dnia, żeby dojść do siebie po pijackim wieczorze (tak, przyznaj).
Po przeczytaniu tego e-maila decydujesz się wysłać go do innych STARYCH znajomych, wmawiając sobie, że nie ma powodu, dla którego oni również nie powinni mieć takiej depresji jak Ty, myśląc o przemijającym czasie...
Nie zapominaj, że starość ma miejsce wtedy, gdy:
- Kochanie się w samochodzie jest absurdalne.
- W Twojej lodówce jest więcej jedzenia niż napojów alkoholowych.
- 6:00 to godzina, w której wstajesz, a nie godzina, w której kładziesz się spać.
- W windzie gra Twoja ulubiona muzyka.
- Zawsze masz w samochodzie parasol i obserwujesz prognozę pogody.
- Twoi przyjaciele pobierają się i rozwiedli.
- Dżinsy i T-shirty nie są już uważane za odzież codzienną.
- Zasypianie na kanapie powoduje cholerny ból pleców.
- Twoje wakacje skróciły się ze 130 dni w roku do 25.
- Idziesz do apteki, żeby kupić aspirynę, zamiast kupować prezerwatywy.
- Jesz śniadanie w porze śniadania.
- Nie pijesz już sam w domu przed wyjściem, aby zaoszczędzić pieniądze.
- Nie spędzasz już bezsennych nocy, bo to zbyt męczące.
- I co najważniejsze...
Czytasz tego e-maila i desperacko szukasz znaku, który Cię nie dotyczy, i w ramach zemsty wysyłasz tego e-maila do swoich znajomych, aby oni również pamiętali, że są starzy.
Na!
Wszystkim, którzy nadal myślą, że są młodzi, cóż, NIE!
Wielu studentów, którzy w tym roku rozpoczęli studia, urodziło się w 86 roku (rok śmierci Coluche'a).
Nigdy nie śpiewali „We are the world, we are the kids” ani „To naprawdę ty”… ani nie słyszeli o smerfie.
Dla nich AIDS i bezrobocie istniały od zawsze.
Twixów nigdy nie nazywano Raidersami (dwa palce tłumiące apetyt), a M&Msów nigdy nie nazywano Treets (rozpływają się w ustach, a nie w dłoni).
I nie wiedzą o niesłusznym zwolnieniu Grosquika z powodu zastąpienia jego nadwagi przez śmiesznego królika na opakowaniach Nesquika.
I nigdy nie grali na konsoli Atari, Commodore 64, Amstrad CPC6128. Oni nawet nie znają Pac Mana.
Nigdy nie widzieli dyskietek 5 1/4 cala. Śmieją ci się w twarz, kiedy im mówisz, że pierwsze komputery PC nie miały dysków twardych, a ekrany miały tylko jeden kolor.
Płyta ukazała się, gdy mieli zaledwie rok i nigdy nie mieli Chantal Goya 1 ani stojaków na płyty.
Nie wiedzą, jak to jest słuchać radia na falach długich, nie wiedzą, jak wyglądały stare telewizory, nie potrafią wytłumaczyć, jak to się robiło bez pilota i jak mogliśmy oglądać telewizję w czerni i bieli. biały.
Nigdy nie widzieli wzoru testowego na ekranie telewizora!
Są całkowicie nieświadomi, kim jest Candy, Księciem Euforu, a nawet niebezpieczeństwami, jakie reprezentuje Golgot.
Wierzą, że James Bond zawsze był Piercem Brosnanem i nie myślą o Szczękach, kiedy idą pływać.
Uważają, że dzwonki to wynalazek z pierwszej dekady XXI wieku, a telefon przewodowy to obiekt science fiction, a Minitel to jedynie przedmiot dekoracyjny w stylu retro.
Dla nich wrotki zawsze miały kółka rzędowe, a Mickaël Jackson zawsze był biały.
Nie wierzą ci, gdy im mówisz, że Yannick Noah był już tenisistą i że wygrał Roland Garros 3 lata przed ich narodzinami.
Nie wiedzą, że Fonzie to najfajniejszy facet na Ziemi.
Wiedzą, że Giscard jest byłym, ale kim jest były?
Dosłownie śmieją się z ciebie, kiedy im wyjaśniasz, grając na Playstation2, że świetnie się bawiłeś ze swoim Telescreenem.
Więc powiedz sobie, że ci ludzie, którzy w tym roku poszli na uniwersytet...
ONI są teraz Młodymi Ludźmi!
Oto niektóre objawy starzenia się:
- Rozumiesz powyższy tekst, uśmiechasz się i mówisz do siebie: „O kurczę, ale to też prawda”.
- Czytając gazety, zdajesz sobie sprawę, że spora liczba osób w showbiznesie jest młodsza od ciebie.
- Czasami odczuwasz ból pleców i masz w szafce nocnej lub w szufladzie biurka środki na bóle głowy, bóle brzucha itp.
- Dzieci zwracają się teraz do pani lub pana i pozdrawiają. Twój
- zobowiązany do samodzielnego odkładania prania.
- Sporo twoich znajomych jest teraz w związku małżeńskim, a niektórzy mają nawet jedno lub więcej dzieci.
- Prawie już nie chodzisz do McDonalda.
- Uważasz, że spotkanie Francja-Niemcy w 82. Pucharze Świata było o wiele bardziej znaczące niż zwycięstwo w 98. (jeśli jesteś mężczyzną, bo inaczej nie masz zbyt dużego zdania na ten temat).
- Idziesz na plażę, ale możesz spędzić cały dzień bez pływania. Jeśli idziesz popływać, zawsze pamiętaj o wciągnięciu brzucha.
- Myślisz, że naprawdę dajemy dziś dzieciom dużo prezentów w porównaniu z tym, co miałeś wtedy.
- Potrzebujesz całego dnia, żeby dojść do siebie po pijackim wieczorze (tak, przyznaj).
Po przeczytaniu tego e-maila decydujesz się wysłać go do innych STARYCH znajomych, wmawiając sobie, że nie ma powodu, dla którego oni również nie powinni mieć takiej depresji jak Ty, myśląc o przemijającym czasie...
Nie zapominaj, że starość ma miejsce wtedy, gdy:
- Kochanie się w samochodzie jest absurdalne.
- W Twojej lodówce jest więcej jedzenia niż napojów alkoholowych.
- 6:00 to godzina, w której wstajesz, a nie godzina, w której kładziesz się spać.
- W windzie gra Twoja ulubiona muzyka.
- Zawsze masz w samochodzie parasol i obserwujesz prognozę pogody.
- Twoi przyjaciele pobierają się i rozwiedli.
- Dżinsy i T-shirty nie są już uważane za odzież codzienną.
- Zasypianie na kanapie powoduje cholerny ból pleców.
- Twoje wakacje skróciły się ze 130 dni w roku do 25.
- Idziesz do apteki, żeby kupić aspirynę, zamiast kupować prezerwatywy.
- Jesz śniadanie w porze śniadania.
- Nie pijesz już sam w domu przed wyjściem, aby zaoszczędzić pieniądze.
- Nie spędzasz już bezsennych nocy, bo to zbyt męczące.
- I co najważniejsze...
Czytasz tego e-maila i desperacko szukasz znaku, który Cię nie dotyczy, i w ramach zemsty wysyłasz tego e-maila do swoich znajomych, aby oni również pamiętali, że są starzy.
Na!
0 x
- Gregconstruct
- Econologue ekspertem
- Wiadomości: 1781
- Rejestracja: 07/11/07, 19:55
- Lokalizacja: Amay Belgia
Wróć do „Bistro: życie w witrynie, wypoczynek i relaks, humor i towarzyskość oraz ogłoszenia”
Kto jest online?
Użytkownicy przeglądający to forum : Brak zarejestrowanych użytkowników i gości 220